Ci eravamo lasciati la settimana scorsa con la lista di regali da non fare a una donna, ci occuperemo oggi di quali sono i regali che vi sconsiglio di fare al vostro compagno.
Le pantofolone. A noi sembrano così calde e comode, magari simpaticamente a forma di Pluto o Winnie Pooh, ma lui preferisce le sue infradito di plastica distrutte smangiucchiate dal cane; non vuole pantafolone coccolose da nonno, sono un insulto alla sua virilità e alla sua immagine da macho, piuttosto se non trova le ciabatte gira scalzo sul pavimento gelido rischiando l’ipotermia e esce dalla doccia a piedi nudi allagando il bagno e il resto della casa con le impronte dei suoi piedi bagnati, causando crisi isteriche e insulti in una dozzina di lingue da parte della fidanzata. Ma le pantofole no, “che siamo uomini, mica caporali!”
La cravatta. “Guarda amore, ti ho preso una cravatta a pois con dei minipony che saltellano su una giostra, e questa con Paperino vestito da astronauta che insegue Cip e Ciop vestiti da punk, la metti domani per andare in ufficio! E poi c’è questa con Roger Rabbit che gioca a golf con gatto Silvestro…”. Se non volete che il vostro Uomo perda la faccia (o il lavoro) e soprattutto se non volete che usi quelle cravatte per impiccarvi, evitate questo regalo; di solito l’uomo più in là della cravatta blu o amaranto non si spinge, e di quelle ne ha già due cassetti pieni.
Il pigiama. “Puoi anche andare al Polo Sud e vedrai come starai caldo con questo!”. Ma lui a letto indossa t shirt e mutande anche con meno dieci sotto zero, quindi quel pigiama gli farà orrore, ma per non spezzarvi il cuore lo indosserà almeno una volta e il giorno dopo sarà così intriso di sudore che vi passerà la voglia di farglielo indossare, che poi lo lavi una volta e si restringe di tre taglie…
Un abbonamento in palestra. Ci andrà due volte poi si inventerà mille scuse. Tipo: “L’istruttore è gay e mi vuole molestare”, “E’ pieno di belle ragazze, sicura che vuoi che ci vada? Mi è venuto il torcicollo a fare quegli esercizi, adesso dovrò mettere il collare per un mese, ma poi ci torno in palestra, eh”. Ovviamente non ci tornerà più. Se siete fidanzati con un hipster è facile che la tessera della palestra venga usata come il filtro per una canna, oppure ritroverete la tessera maliziosamente occultata in fondo al cassetto dei calzini, come se fosse il corpo del reato da nascondere agli inquirenti ( cioè voi) col preciso scopo di non essere mai ritrovato: “Non so più dov’è la tessera, l’avrai buttata per sbaglio cara, tu e la tua mania di fare pulizia nei miei cassetti!”. E noi faremo pure finta di credergli…
La sciarpa. Dopo due volte che la mette, la dimenticherà da qualche parte. E sapete perché la dimentica? Perché di base gli fa orrore e gli pizzica nel collo. “Io la sciarpa non la uso, se a 50 anni mi verrà la cervicale pazienza ma la sciarpa nooo!!!”. Poi quando lo vedremo a letto privo di capacità motorie dal collo in giù saremmo ufficialmente autorizzate a percularlo….
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